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Esto parecería confirmar que: en diciembre es cuando hay más truenes.
Además, un estudio hecho por David McCandless y Lee Byron, demuestra que el fin del año es la época donde más relaciones terminan:
Por otro lado, un estudio que tomó como referencia los cambios de status en Facebook, demostró que los rompimientos empiezan a partir de Thanksgiving.
¿Cómo sobrevives esta navidad al truene?
¡Ah jijo! Qué fuerte, y qué feo.
Calma, respira, todo va a estar bien, ya sé que ahorita te quieres aventar de la torre mayor, ahogarte en mezcal del tigre, llamarle, stalkear, y te duelen las maripositas muertas, los lagrimales, el corazón, el estómago y el orgullo.
Técnicas del efecto Leopi para sobrevivir al truene
Que las redes sociales no se vuelvan tus enemigas
Esta es importantísima.
Clásico que estás en casa, tranquil@, viendo gifs de gatitos, escogiendo entre 32 tomas de la misma selfie para subir a Instagram cuando de pronto. ¡PUM! alguien subió una foto de tu ahora ex.
Para colmo de males sale con alguien en la foto, sonriendo, en la fiesta, y le puso #inlove #boyfriend #inyourface #mientrastutelimpiaslagrimitas de la mascarilla de aguacate.
En el fondo, El diario de Bridget Jones. Pronto en tu estómago una pizza familiar y un litro de helado o de tequila.
¿Qué hacer?: Des-suscríbete de tu ex y de sus amigos más cercanos en todas tus redes, de todo aquel que pueda publicar algo que tenga que ver con él o la ahora “innombrable”.
No le bloquees porque parecerás ardid@, aunque si de plano ya es final y para siempre y optas por hacerlo, está bien. Estoy contigo.
Aléjate de lo que pueda afectar la misión:
Alcohol, drogas, objetos punzo-cortantes, canciones que te recuerden al presunto implicado, cosas que tengas de él o de ella, tu celular, sus redes sociales, su casa, su trabajo, su gym, etc.
De hecho es buena idea que los recuerdos físicos que tengas de esta persona (peluches, cartas, discos, dvd´s, ropa, etc) se los des a un amig@ y le digas que te los devuelva en dos años.
No los quemes, no los tires, no hagas un ritual de limpieza con ellos, los puedes querer una vez pasado el mal trago.
Si siempre iban a los mismos lugares, evítalos, es más evita todo el código postal de la casa y de los lugares de recreación de esta persona.
Si iban al mismo gym, cámbiate y ojalá que no trabajen en el mismo lugar. Oremos.
No tengas un segundo libre
Muchas veces gran parte del problema de la pérdida de la unidad que tenías es que ahora además tienes demasiado tiempo libre.
Necesitamos que te distraigas. Métete al gym, a clases, a cursos, remodela tu casa, ve películas (de comedia no de amor) lee libros (obvio el mío), sal a fiestas y reuniones donde te inviten, o de plano organízalas tú, haz todo lo que puedas que no tenga nada que ver con la causa del pesar.
7 clavos sacan a un clavo
No, no es que quiera que armes una club swinger ni una orgía en tu casa, pero lo que sí quiero es que tengas muchas personas con quien entretenerte, con quien salir, con quien chatear, etc, por eso es mejor que sean 7 que una.
Así siempre tienes a alguien disponible para tus emergencias del amortz no correspondido.
Para lograr este cometido tenemos cientos de herramientas
Dentro de dos semanas podrías tener un amig@ nuve@ que conociste en Starbucks, dos de twitter, dos de instagram, varios de tinder y varios de facebook.
Después de filtrar a los elementos chafas y escoger a los que te gusten aunque sea un poquito, ¡voilá! llegamos al número mágico. 7.
Ahora, aunque sea lo último que pase por tu cabeza, aunque hayas quedado curad@ de espanto, aunque el sexo opuesto en este momento te cause arcadas y náuseas, si encuentras a una persona que te atraiga, esto hará que toda esta maniobra se haga más fácil.
No solo por la obvia distracción si no por que tendrás punto de comparación y eso te bajará al extrañado del pedestal más rápido y acelerará la producción de hormonas que ayudarán a la curación.
Vía: SkyNews.